Рано или поздно у большинства из нас появляются дети. И вот тут зачастую у родителей явно встает вопрос, а как же это маленькое чудо воспитывать. Как же его подготовить к взрослой, самостоятельной жизни.

Немного о том, зачем мы заводим (слово-то такое интересное) детей.

Я думаю, зависит от пола и возраста. Женщин, на мой взгляд, больше толкает природа, воспитание, тот факт, что у подруг уже есть, желания дедушек и бабушек.
Мужчин, как мне кажется, реже напрягает природа (здесь я имею в виду деторождение, а не секс), больше это желание женщины, родителей, "у всех уже есть", иногда банальный залет. Да, есть и такие мужчины, которые хотят именно детей, и я таких встречал, но, скажу прямо - не часто.

Но я думаю, что суть качества воспитания будущего малыша не в том, за счет чего он появился, а в том, как родители (или родитель, если один) относятся к этому факту.

Итак, чадо появилось, и со всей очевидностью встает вопрос, что с ним (или с ней) делать, как воспитывать, как прививать все лучшее, чтобы вырос достойный человек. И вот тут у некоторых женщин (реже у мужчин) появляются многочисленные вопросы, сомнения, а иногда и паника.

Ведь многие к этому времени уже узнают, что все наши трудности взрослой жизни уходят корнями в детство. По этой причине для своего родного ребенка нужно что-то точно делать, чтобы у него этих трудностей было меньше. Начинается поиск информации, поход к психологам и т. д.

Некоторые родители это делают еще на этапе планирования детей. В надежде к их рождению прийти во всеоружии. Само по себе данное дело хорошее, и чем больше знает мать (отец) про воспитание, тем больше у них выбора и возможностей в воспитании. Тут важно, как, в принципе, и во всем в жизни, соблюдать норму.

Особенно вредно для воспитания будущего взрослого человека огромное желание матери (реже отца) стать для ребенка идеальным родителем. То есть идеально с ним разговаривать, обучать, определить идеально подходящие для него секции, кружки и школы.

Подводные рифы здесь в следующем.
Сколько бы не хотели мать или отец, но идеальными родителями они все равно не станут по причине своей человеческой неидеальности. А вот волнений и тревог по этому поводу будет пропорционально желанию быть идеальным.

И что самое важное - эту тревогу вы будете транслировать своему ребенку.
А хуже всего дети переносят именно состояние тревоги.
Взрослый не каждый справится с ней. А ребенок и подавно.

Плюс ко всему, вы будете выглядеть неестественно, искусственно, двойственно (декларируете одно - а поступаете по-разному, как получается), что так же негативно скажется на психике ребенка. Например, сегодня вы не разрешаете ребенку есть конфеты, поскольку это вредно для зубов (или по иным причинам), а завтра дали ему.

Предположим, вам повезло, и вы не стараетесь изо всех сил стать совершенным родителем. Тогда как все-таки его воспитывать? Как развивать, куда водить, на какие кружки, секции? Нужно ли его развивать как можно раньше, чтобы до школы уже писал, считал - или потом научится?

Существует множество методик и рекомендаций по воспитанию и развитию ребенка. На мой взгляд, лучшее, что мы можем сделать, это прислушаться к себе и ответить на вопрос - на что я могу пойти ради развития своего ребенка, и зачем мне это надо. Сколько часов готов посвятить, сколько финансов вкладывать, чем жертвовать и т. д.

Во-первых, это будет честнее перед ребенком, а во-вторых, ничего другого по большому счету вы все равно сделать толком и не сможете. Будете многим жертвовать - ваш ребенок за это ответит. Поверьте, жертва никогда не окупается.
Будете уделять больше, чем готовы, времени на вождения по секциям и кружкам - будете этим недовольны, и ребенок все равно свое получит.
Будете тратить много финансов, урезая себя - в общем, вы поняли, виноватые за это понесут заслуженное наказание.

Следовательно, хотите минимизировать недовольство в сторону ребенка и соответственно уменьшить количество нанесенных ему травм (не побоюсь этого слова) - прислушайтесь к себе, а насколько вы готовы поступиться своими потребностями ради ребенка.

Тут мне могут возразить - да я все ради детей! И будут правы.
Есть такие родители, и именно так они чувствуют.

Однако тут может быть много нюансов, и каждый из них нужно рассматривать отдельно. Но, как правило, большинство таких заявлений делается неосознанно либо говорит о том, что человек решил пожертвовать собой ради детей. Плюс на ребенка возлагаются огромные ожидания, ведь и правда - все для него. Фактически ребенок, не ведая того, становится заложником ожиданий родителей.

Тогда внимательный читатель спросит, а где же четкие рекомендации по воспитанию детей? Ведь автор только что написал о вреде тревоги для ребенка, а родитель без четких указаний обязательно начнет тревожиться.

Хорошо, тогда четкие указания - что же в этом случае делать.

Вначале мое убеждение - лучше, чем мы сами есть, мы ребенка воспитать не сможем. То есть дать больше, чем у нас есть, мы не сможем, научить тому, что мы сами не знаем - не получится.

Если вы, например, не знаете квантовой физики, ну, не сможете научить других этой науке. Если вы злой на всех и вся в этом мире, то не сможете научить своих детей доброте, если вы в душе несчастливы, то не сможете воспитать детей счастливыми.

Тогда что же делать? Перехожу к конкретике.
Если исходить из предположения, что ваш ребенок унаследует от вас только то, чем вы богаты, то это богатство в себе нужно создавать.

Хотите, чтобы дети были счастливыми - будьте счастливыми сами и т. д. То есть в первую очередь занимайтесь собой и через себя влияйте на детей. Все остальные влияния - они очень заманчивы, но лживы, и поэтому легко заметны и скорее вредят воспитанию, чем помогают.

Ну, а если таких сильных желаний у вас нет, то расслабьтесь, будьте собой, живите вместе с этим подрастающим человечком. Любите, злитесь, играйте, закрывайтесь, в общем, поступайте так, как вы можете на настоящий момент.

Да, психологических травм ребенок у вас не избежит, но он их получит в любом случае. Но большего вы все равно дать не сможете, а вот нервы себе и ребенку потреплете, это точно.

А хотите дать больше - тогда больше занимайтесь собой, делайте в первую очередь из себя такого, каким хотите видеть своего ребенка, тогда есть шанс, что он сможет взять у вас это. Обратите внимание - есть шанс. Это значит - не обязательно возьмет.

Есть еще одна сторона воспитания - это свобода выбора ребенка . Она, конечно, немного пугает. Как это "не возьмет", это же пригодится! Однако другой человек - это другой человек, это другой мир, и если он может делать свои собственные выборы, то это для жизни, на мой взгляд, гораздо важнее, чем любые полезные навыки.

Вконтакте

Одноклассники

Я давно хотела поговорить с вами об этом. И когда получила этот вопрос от моей читательницы, поняла: пора.

Как донести до мужа информацию об эффективном воспитании? Муж в штыки воспринимает, когда ему хоть как-то пытаешься объяснить, как стоит, а как не стоит поступать в отношениях с ребенком.

Каждый осознанный взрослый знает: один из столпов эффективного воспитания – последовательность, та самая согласованность действий мамы и папы, когда оба родителя идут в ногу. Если что-то запрещает мама – запрещает и папа. Если что-то позволяет папа – позволяет и мама.

Это – идеальные условия. Но мы ведь живем в реальном мире, правда? И опыт сотен тысяч семей показывает, что в вопросах воспитания мама с папой согласны далеко не всегда.

Страдает ли при такой рассогласованности родительских представлений и действий ребенок? Безусловно.

Но еще больше он страдает в том случае, если мама (а обычно это мама) вдруг решает во что бы то ни стало научить папу гуманному эффективному воспитанию.

Эта затея изначально провальная.

По двум причинам:

1. Я убеждена, что человека невозможно научить – человек может только научиться . А для этого он должен стать инициатором процесса обучения, должен сам этого захотеть.

Для долгосрочных изменений у него обязательно должна быть глубинная внутренняя мотивация. Не ваша! Его собственная. Мотивация «я так хочу, чтобы муж наконец встал в воспитании на мою сторону» не работает.

2. Мужчина – это самец, помните? И его самцовому началу претит сама мысль о том, что он должен слушаться жену . Да еще в каких вопросах – воспитания его же потомства!

Чувствуете, как закипает мужская кровь от одной этой мысли?:) По всем духовным законам это жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Мы же хотим добиться обратного.

В этом месте женщины обычно начинают возмущаться: «Значит, если он слишком жесткий с ребенком и считает, что жёсткость – залог эффективного воспитания, я тоже должна становиться жесткой и скупой на проявления любви? Нет уж, не дождется. Я буду воспитывать ребенка, как считаю нужным. А он пусть делает, что хочет».

А теперь давайте посмотрим, может ли мама в такой ситуации без споров, скандалов и обид изменить ход семейной истории?

Мой ответ: может.

Причем очень просто. Я расскажу, как периодически это делаю я.

Соня – наш пока единственный ребенок. Она родилась, когда ее папе, т.е. моему мужу, было 35 лет. Он очень ее ждал и любит свою дочь невероятно.

Но невероятная папина любовь иногда оборачивается для детей сущим кошмаром:) Потому что цель у любящих пап всегда одна – защитить свою кровинушку. Пока кровинушка находится в статусе младенца, 3-летнего карапуза и дошкольника, это довольно легко. Но затем карапуз начинает взрослеть и требует большей свободы.

И вот тут папина заботливая душа не выдерживает. Потому что больше свободы автоматически означает отпустить ребенка. Позволить ему сегодня самому кушать и одеваться. Позволить ему завтра подольше погулять с ребятами во дворе. Позволить ему послезавтра отправиться в городской парк с друзьями без папиного (маминого) сопровождения.

Какой любящий папа такое выдержит?!

Особенно с непривычки.

Вот и наш не выдержал.

Однажды он повел Соню в парк на встречу с подружкой. План был такой: отвести ребенка и вернуться на пару часов домой, а затем забрать ее из парка. Я так всегда и делала.

Папа сказал – папа сделал. Он добросовестно привел Соню в парк и затем… всю их прогулку ходил за ними следом.

Соня в сильном возмущении звонила мне и умоляла уговорить его хотя бы посидеть на скамеечке, пока они с Аней гуляют. Мой муж сказал мне по телефону: хорошо. По словам Сони, после нашего разговора он купил себе в кофемобиле горячий шоколад… и всю прогулку находился в шаговой доступности.

В тот день Соня вернулась с прогулки очень злая:)

«Я лучше вообще буду сидеть дома! Мне стыдно, что за мной, как за маленькой, ходит папа! Ты, если уж и остаешься в парке, так хотя бы сидишь на скамейке и читаешь свою книгу, а он испортил мне всю прогулку!»

Ее девичий гнев можно понять, правда? Но и папу можно понять. Он много лет мечтал об этой девочке. И когда-то дважды чуть не потерял ее. Какой там парк! Если надо, он пешком пойдет за ней на Северный полюс.

Только ей это не надо. И поэтому она очень злилась.

Папа тоже злился. Но еще больше – огорчался. Он, как многие мужчины, не мог (и не хотел) выразить словами свои переживания за свою взрослеющую дочь.

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

И тогда, чтобы помочь дочери и мужу, я снова прибегла к своему любимому и очень простому приему. Но прежде я поблагодарила его за то, что он такой заботливый отец и призналась, что очень ценю его любовь к нашей дочери.

«Папа, а чего ты хочешь на самом деле ?

Ты действительно хочешь ходить за нею всю жизнь по пятам, стремясь защитить свою дочь ото всех и вся? Но возможно ли это??? Сможешь ли ты быть рядом каждую секунду?

Или ты хочешь, чтобы она сама умела беречь себя и заботиться о своей безопасности во время прогулки?»

Мне не пришлось спрашивать дважды.

«Что я могу для этого сделать?» – спросил папа.

«Ты ведь и сам знаешь», – ответила мама.

В тот вечер папа пришел в комнату к своей разозленной принцессе, сел к ней на кровать, прижал ее, всё еще дующуюся, к самому сердцу и рассказал ей историю.

О том, как сильно он хотел ребенка. О том, что с первой минуты знал, что у него родится именно дочь, хотя мама почему-то была уверена, что будет мальчик:) О том, как он едва не умер от боли, чуть не потеряв ее когда-то. О том, как сильно он любит свою девочку, которая ему дороже всех на свете.

А потом он пообещал ей, что этого больше никогда не повторится – он не будет ходить за ней по пятам в парке или где-то еще.

Но и он взял с нее обещание: что она будет очень внимательно переходить дорогу, что она будет гулять только в заранее условленном месте, что она будет держаться подальше от озёрной дамбы, отвечать на телефонные звонки и т.д.

Ох, уж эти папы…

Через пару дней Соня снова пошла на прогулку – в парк, что поближе к дому. И папа разрешил ей с подругой пойти туда самим. Он даже не провожал их.

Да, в этот день он несколько раз просил меня позвонить ей под каким-то предлогом и убедиться, что всё в порядке:) Я позвонила. Но всего пару раз. Папа успокоился и даже смог посмотреть какой-то фильм.

Соня вернулась с прогулки вовремя и счастливая – от осознания своей взрослости: она уже может гулять сама!

Это лишь маленький эпизод из нашей жизни, который демонстрирует наши с мужем разные представления о воспитании: я позволяла Соне гулять в парке без сопровождения, а папа – нет.

Как и в любой семье, у нас бывает всякое. Например, папа может, как любой мужчина, высказаться в жестком авторитарном тоне. А потом снова, по инерции, применить этот тон и слегка надавить на ребенка.

Я всегда замечаю такие вещи. И после, вдали от ребенка, снова тихо и с огромной к нему любовью спрашиваю:

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?

Смотри, как она обижается на твой тон и нападает в ответ. Разве этих нападок ты добиваешься?

Ты хочешь, чтобы она тебя услышала. Но в этом случае она слышит еще меньше, разве не так?

Или, может, ты хочешь, чтобы она привыкла к требованиям в таком категоричном тоне?

А может, ты хочешь, чтобы твоя дочь привыкла к жесткому отношению со стороны мужчины и затем подсознательно искала себе мужа пожестче? А ведь она может по неопытности спутать жесткость с жестокостью и выйти замуж за тирана. Ты действительно хочешь этого для своей дочери?»

С тех пор папа почти не использует грозный тон. Он нашел ему отличную альтернативу: как только папа чувствует, что закипает, он включает юмор. Юмор – папина сильная сторона, которая здорово спасает и в отношениях с дочерью.

Этими простыми примерами я хочу донести до вас две важнейшие мысли:

1. Ваш муж любит ребенка так же сильно, как и вы, и желает ему только добра. Папа не враг ребенку!!! Его какие-то неуместные, на ваш взгляд, воспитательные приемы преследуют благие цели! Папа действует из любви. Просто язык любви у пап часто другой, нежели у мам.

2. Папе труднее меняться. Инициатор перемен в отношениях почти всегда – женщина. Ибо отношения – женская вотчина. Папа бы и рад подтянуться, но он не всегда знает, как это сделать. И действует по инерции. Ну и самолюбие не позволяет сделать так, как советует женщина:) Вот почему маме так важно проявлять в семье всю дипломатичность и мудрость, которые у нее есть.

Если мама хочет сохранить мир в семье и склонить мужа к своей точке зрения на воспитание ребенка, ей не нужно быть великим психологом. В сложной ситуации достаточно с огромной любовью к мужу спокойно спросить: «Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

Больше о гуманных и эффективных способах построения отношений с ребенком (и папой) – на моем любимом курсе . Присоединяйтесь!

Вконтакте

Круглый стол для родителей

(деловая игра)

Воспитатель

Тюрина

Татьяна

Дмитриевна

(деловая игра для родителей)

Подготовительный этап:

1. Подбор литературы по теме воспитания мальчиков и девочек

2. Написание пригласительных на собрание по количеству детей.

Цель: Демонстрация в ходе игры родителям двух взглядов на воспитание детей – мужского и женского. Учет противоположного мнения в привлечение отцов к делу воспитания ребенка.

Задачи:

1. Определить взгляд в вопросе воспитание с точки зрения пап и мам.

Участники игры:

· Ведущий – педагог – психолог МДОУ «Сказка».

· Родители средней группы – обязательно присутствие 2 супругов полных семей.

· Воспитатели группы.

Методическое обеспечение:

2. Разработка методики проведения игры.

Материальное обеспечение:

1. 2 стола, стулья по количеству родителей.

2. Бумага и карандаши для работы в группах

3. 2 доски для демонстрации ответов групп.

4. Цветной картон, бусы, подарочная бумага, скотч

5. Деревянные части кораблика

6. Ситуации, для решения их родителями.

Правила игры:

1. Ведущий задает вопрос. В группах идет обсуждение (ведущий каждый раз объявляет время выполнения задания). Затем представитель от каждой группы высказывает мнение группы по данному вопросу (1 минута). Ведущий подводит итог высказанным мнениям (2 минуты).

2. В игре нет зрителей. Все участники.

3. Выступления должны быть корректными, мнение каждого участника заслуживает уважения.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Круглый стол для родителей

«Два взгляда на воспитание ребенка»

(деловая игра)

Воспитатель

Тюрина

Татьяна

Дмитриевна

Круглый стол «Два взгляда на воспитание ребенка»

(деловая игра для родителей)

Подготовительный этап:

1. Подбор литературы по теме воспитания мальчиков и девочек
2. Написание пригласительных на собрание по количеству детей.

Цель: Демонстрация в ходе игры родителям двух взглядов на воспитание детей – мужского и женского. Учет противоположного мнения в привлечение отцов к делу воспитания ребенка.

Задачи:

1. Определить взгляд в вопросе воспитание с точки зрения пап и мам.
2. Разработать рекомендации для родителей в целях уважения личности ребенка.

Участники игры:

• Ведущий – педагог – психолог МДОУ «Сказка».
• Родители средней группы – обязательно присутствие 2 супругов полных семей.
• Воспитатели группы.

Методическое обеспечение:

1. Рекомендации для раздачи участникам игры.
2. Разработка методики проведения игры.

Материальное обеспечение:

1. 2 стола, стулья по количеству родителей.
2. Бумага и карандаши для работы в группах
3. 2 доски для демонстрации ответов групп.
4. Цветной картон, бусы, подарочная бумага, скотч
5. Деревянные части кораблика
6. Ситуации, для решения их родителями.

Правила игры:

1. Ведущий задает вопрос. В группах идет обсуждение (ведущий каждый раз объявляет время выполнения задания). Затем представитель от каждой группы высказывает мнение группы по данному вопросу (1 минута). Ведущий подводит итог высказанным мнениям (2 минуты).
2. В игре нет зрителей. Все участники.
3. Выступления должны быть корректными, мнение каждого участника заслуживает уважения.

Ход игры

Приветствие участникам игры. Знакомство родителей с целью собрания. Краткое выступление по теме. Участники делятся на 2 группы – группа пап и группа мам.

Ведущий: Как вы понимаете высказывание: «Дети – цветы жизни». (Участники игры высказывают свое мнение ).

Да, рассуждая о воспитании детей, мы, взрослые понимаем: дети – это и разные темпераменты, и разные характеры. Но еще мы понимаем: дети – это мальчики и девочки. При этом вся система дошкольного воспитания – сплошное царство женщин. В общем-то ничего странного в этом нет: во – первых, женщине самой природой определено находиться рядом с маленькими детьми, во – вторых, работа в детском саду требует неимоверного терпения, заботы, аккуратности и даже консерватизма (качества, которые вряд ли стоит искать среди мужских добродетелей). Наконец. Чего так скрывать, профессия воспитателя мало оплачиваема, а потому и не входит в разряд престижных, мужских.

Подумаешь, вроде все верно – в детских садах должны работать женщины. Да и приходит ли удивляться, если женщины активно осваивают истинно мужские профессии – сварщики, водители, военные и мн. др. Мужчины же уступают под таким натиском, при этом отстраняясь и от воспитания детей. Однако непонятно только, почему все чаще одолевает всех нас – и родителей, и педагогов, да и просто обычных граждан какая – то странная ностальгия по мужскому воспитанию. По такому, где главное – научить ответственности и решительности, сдержанности и широте души, умению справляться с собственными страхами, быть сильным и справедливым. Собственно говоря, всему этому могут научить и женщины, но просто у мужчин получается лучше.

Внимание! Первый вопрос обеим командам.

Напишите, какими качествами, на ваш взгляд, должна обладать девочка, а какими – мальчик. На выполнение дается 2 минуты.

Участники записывают качества на листах, разделенных на 2 половину. По окончании времени представитель команды зачитывает качества, листы вывешиваются на доске.

Ведущий: Как мы с вами видим, и мамы и папы наделяют разными качествами мальчиков и девочек. Происходит это потому, что у них по-разному организованы психические процессы, по-разному функционирует мозг. Мы, взрослые, тоже дети природы и интуитивно чувствуем разницу в зарождающейся психике. И немного по-разному разговариваем с сыном и дочкой, используем немного отличающиеся жесты и мимику.

Второй вопрос: Представьте, что у вашего ребенка день рождения. Напишите за 1 минуту план, как вы устроите ребенку этот праздник. Так как именно вам хотелось бы.

Участники записывают качества на листах. По окончании времени представитель команды зачитывает качества, листы вывешиваются на доске.

Ведущий: Праздник для ребенка – это всегда эмоции. И порой от взрослых зависит, какие эмоции испытает ребенок во время праздника – радость или разочарование. И ребенку особенно радостно, если этот праздник ему дарят родители. Но, согласитесь, что праздник, устроенный папой запоминается надолго. Конечно, если в его проведение вложена душа. Это не означает, что папы должны тут же броситься развлекать детей. Но как мы видим, помощь пап так необходима мамам, поскольку некоторые вещи у пап все же получаются лучше.

Третий вопрос: Я предлагаю немного отдохнуть и поиграть. Предлагаю папам и мамам пойти за покупкой игрушки для своего ребенка. Но есть одно условие: папы выбирают игрушку для дочки, а мамы для сына – затем один представитель от команды должен аргументировать свой выбор, с точки зрения развития психики ребенка. На выполнение задания – 3 минуты.

Участники отправляются за «покупками». По окончании времени представитель команды обосновывает свой выбор.

Ведущий: Мы выяснили, что все дети развиваются по-разному. И уже к году различия в развитии психики мальчиков и девочек достигают такого высокого уровня, что проявляются в поведении, в такой сложной деятельности как игра. Игра сопровождает ребенка – дошкольника на всем пути роста и развития, в ней формируются зачатки учебной деятельности. Игрушки же – это предмет игры, и также имеют значение для психического развития. Вот почему к ее выбору необходимо подходить с ответственностью. Игрушка может вызвать у ребенка самые разные чувства: радость, печаль, страх, агрессию и др. Чем старше становится ребенок, тем очевиднее меняется вид игрушки и предъявляемые к ней требования. Папы и мамы понимают это и пытаются покупать игры соответственно возраста детей и тому, что они хотят развить в своем ребенке. Но чаще всего дети в эти игры играют сами, со старшими братьями или сестрами, родители считают исполненным свой долг, и как правило в играх участия не принимают. Хотя и у мам, и у пап большой багаж различных игр.

Четвертый вопрос: Вспомните и запишите названия игр, в которые вы играли, будучи детьми. Участники записывают названия игр на листах. По окончании времени представитель команды зачитывает игры, листы вывешиваются на доске.

Ведущий: Как приятно вновь почувствовать себя ребенком. Но в жизни детей случается, что им необходима помощь и забота взрослых. И наш пятый вопрос: Как вы поступите в предложенных вам ситуациях?№1.

Ведущий: Детство – это забота родных, счастливый детский смех и конечно же сказки. Сейчас я предлагаю вам поиграть в игру «Сказочная путаница». Вы должны внимательно прослушать стихотворный текст и ответить на вопрос. №2 .

Ведущий: А теперь шестой вопрос: предлагаем папам нарисовать принцессу для дочки, а мамам машину для сына. На это задание вам дается 3 минуты. Участники игры выполняют задание. По окончании времени поделки выставляются для общего обозрения.

Ведущий: Как порой мы бываем несправедливы друг к другу. Согласитесь: ведь порой и матери, и отцы справляются с любой, на наш взгляд нетипичной работой. Особенно если это касается интересов ребенка. Тут любой родитель готов пожертвовать многим ради счастливых, сияющих глаз своего малыша. Поэтому, может не стоит мамам всегда и во всем быть впереди. Ведь наш сегодняшний разговор показал, что обе стороны родителей не отталкивают одна другую, а наоборот, хотят добиться в воспитании одного – воспитать ребенка личностью. Просто каждый видит решение этого вопроса по-своему. Так давайте советоваться, прислушиваться друг к другу.

Я предлагаю вам закончить нашу встречу игрой с названием «Шуточный тест». Команда пап пишет столбиком, под номерами 10 наименований птиц, а команда мам – 10 наименований растений. (Команды работают ). После выполнения листы вывешиваются рядом с началом фразы «Ваш муж…» и «Ваша жена…» (написанные ведущим ). №3 .

Раздача рекомендаций родителям. № 4.

Прощание

№1. СИТУАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:

Прочтите мини-ситуации, охарактеризуйте чувства ребенка.

1. Старший сын – маме: «Ты всегда ее (младшую сестру) защищаешь, говоришь « маленькая», а меня никогда не жалеешь».
2. Мама укладывает дочь спать. Маленькая Маша просит посидеть с ней.
3. Мама сидит на скамейке в парке, к ней в слезах подбегает ее малыш: «Он отнял мою машинку!».
4. Ребенку сделали укол, плачет: «Доктор плохой!»

№2. СКАЗОЧНАЯ ПУТАНИЦА

№3. СЕМЕЙНЫЙ ТЕСТ

• Никогда не забывайте, что перед вами не просто ребенок, а мальчик или девочка с присущими им особенностями восприятия, мышления, эмоций. Воспитывать, обучать и даже любить их надо по- разному. Но обязательно очень любить.
• Никогда не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте одних в пример другим: они разные даже по биологическому возрасту- девочки обычно старше ровесников-мальчиков.
• Помните, что, когда женщина воспитывает и обучает мальчиков (а мужчина-девочек), ей мало пригодится собственный детский опыт и сравнивать себя в детстве с ними - неверно и бесполезно.
• Если вам надо отругать девочку, не спешите высказывать свое отношение к ней бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что ее ругают. Сначала разберите, в чем ее ошибка.
• Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, т.к. он не может длительно удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать.
• Знайте, что девочки могут капризничать, казалось бы, без причины или по незначительным поводам из-за усталости (истощение правого «эмоционального» полушария мозга). Мальчики в этом случае истощаются интеллектуально (снижение активности левого «рационально-логического» полушария). Ругать их за это не только бесполезно, но и безнравственно.
• Мы часто любим в ребенке результаты своих трудов. А если результатов нет, виноват не ребенок, а мы, потому что не сумели его научить. Бойтесь списывать свою некомпетентность, свои неудачи на ребенка. Это вы педагог или родитель, а не он. К сожалению, мы любим тех, кого умеем научить.
• Помните: для ребенка чего-то не уметь, чего-то не знать - нормальное положение вещей. На то он и ребенок. Этим нельзя попрекать. Стыдно самодовольно демонстрировать перед ребенком свое превосходство в знаниях.
• Признайте за ребенком право на индивидуальность, право быть другим.
• Для успешного обучения мы должны превратить свои требования в хотения ребенка.

По статистике 1/3 часть споров между мужем и женой основаны на том, как правильно воспитывать ребёнка. Очень часто женщины прибегают к более либеральным методам воспитания, проявляя женскую заботу, чувственность, в то время как мужчины более консервативны, и придерживаются строгих правил. Двуликое воспитание, когда мама разрешает, а папа запрещает, ни к чему хорошему не приведёт. Результатом такого воспитания становится раздражительность ребенка, частые ссоры, в которых будут задействованы не только родители, но и малыш.

Почему возникают разные взгляды на воспитание

У каждого взрослого человека, если анализировать информацию на сайте для родителей , взгляды на воспитание детей формируются под воздействием нескольких факторов:

Личный опыт с детства;
влияние окружающих факторов: советы бабушек, тётушек, подруг;
финансовые возможности.

Если в детстве к маме (папе) применялись физические наказания, то скорей всего такие действия будут применяться и к собственным детям. Не последнюю роль играет и семейный бюджет. Когда один из членов семьи всегда был в достатке, а другой ценил каждую игрушку, то даже такие отличия могут вызвать противоречия. Редко, когда в семье царит идиллия, и мама, и папа видит будущее своего чада в одном русле. Чаще всего родители тянут канат то в одну, то в другую сторону. Особенно это заметно, когда ребёнок повзрослел и все понимает. В такой ситуации важно придерживаться нескольких правил, чтобы не навредить развитию малыша.

Во-первых: последовательность обеих родителей. Не стоит допускать, чтобы один родитель разрешал, а другой запрещал. Например: мама дала ребёнку конфету, а отец с угрюмым видом её забрал из рук малыша. Такими поступками вы ставите малыша в неловкое положение, заводите в тупик, и он может выбрать сторону того родителя, где ему все дозволено, и тога мама будет любимой, а папа – плохой.

Во-вторых: никогда не стоит спорить между собой о том, чьи методы воспитания лучшие в присутствии ребёнка. Дети очень быстро всё воспринимают, и когда между родителям разногласие, ссоры, это сильно отображается на психологическом состоянии ребёнка, который чувствует, что в семье нет уважения.

В-третьих: лучшее всегда заранее продумать алгоритм общих действий, и когда идет воспитательный процесс, придерживайтесь одного направления. Конечно, сложно уступить свою позицию в пользу другого, но выбор стоит делать, исходя из того, кто из родителей больше всего заинтересован в решении данного вопроса.

В-четвёртых: запасной план. Если так случилось, что в присутствии малыша между родителями возникла большая ссора, и чтобы её как можно раньше сгладить, необходимо всегда иметь запасной план примирения.

Ссоры могут быть на кухне, в спальне, но только не в детской комнате. Все ваши общие усилия должны быть направлены только на развитие ребенка.

Мне, порой, очень сложно найти общий язык с мужем по поводу воспитания нашей дочери. Наши взгляды разнятся и от этого страдает малышка. Но мы изо всех сил стараемся найти компромисс и нам это удается, потому что нас объединяет главное - любовь к дочери.

Я поняла, что если у мужа и жены разные взгляды на воспитание ребенка - ссора гарантированна, причем очень серьезная. И родители при этом часто не думают о том, как их ссоры влияют на душевное состояние ребенка. А следовало бы.

Мы с мужем воспитывались в разных семьях по разным правилам. Нам было очень трудно найти точки соприкосновения в воспитании нашей дочери. Он, например, считал, что на памперсах можно экономить, вмешивался в прикорм, начинал закалять дочь с рождения с помощью ванны и холодной воды.

Я же, как мама здравомыслящая, отстаивала памперсы, пюре и теплую воду для купания.

Со временем, мы стали ссориться из-за прививок, детского садика и мультиков, которые должна смотреть наш дочь.

Первые три года были нелегкими. Непросто было воспитывать дочь, но еще труднее было находить компромисс с мужем.

Сейчас ситуация немного изменилась. Роли распределены, дочка не видит наших скандалов, но это не значит, что их нет. Просто мы поняли с мужем, что момент воспитания ребенка - дело общее, к которому нужно подходить с терпением, любовью и пониманием.

Мы стали больше думать о том, что нравиться нашей малышке, а не навязывать свое мнение. Хотя, какое решение может принять ребенок в 3 года? Разве, что выбрать конфетку.

Компромиссные правила воспитания детей

Чтобы у вас не возникали подобные ситуации, договоритесь о своих ролях еще до свадьбы.

Например, придумывайте какими бы именами называли бы своих детей, обсуждайте какими замечательными будут ваши дети, когда вырастут. Можно обсуждать это и в виде игр, вроде вопрос и ответ: «Кто из родителей должен вставать по ночам и идти к младенцу?» или «Стоит ли наказывать детей и как именно?».

Можно много чего узнать от своей второй половинки при помощи этой игры. Например, юноша, убежденный в том, что детей ни в коем случае бить нельзя, может узнать от своей будущей супруги, что она считает иначе.

А девушка может быть шокирована словами мужа, который посчитает воспитание детей - чисто заботой матери, а не отца. Если же вы сумеете найти между собой компромисс, то вы с высоким шансом станете достойными родителями.

Если же ваш избранник или избранница упирается и не хочет отступать от своей точки зрения, то здесь, пожалуй, следует задуматься, будет ли ребенку комфортно жить в такой семье.

Если вас некоторые моменты воспитания некоторым образом смущают, то в этом случае главное не делать из этого катастрофу, как вам может показаться на первый взгляд.

Если ребенок лезет на дерево, а муж его подстраховывает, то может паника будет лишней? Если жена водит ребенка в танцевальный кружок, и при этом еще и наняла ему репетитора по английскому, не нужно ссориться из-за большой нагрузки на ребенка.

Доказывайте свою правоту, но при этом не ругайтесь, обсуждайте ситуации, кажущиеся вам проблемными, пытайтесь найти компромисс.

В определенный момент ребенку нужно будет объяснить, что папины мнения и мамины, могут различаться, и что спорят родители не потому что злятся друг на друга, а потому что любят и заботятся о близком человеке.

Поэтому противоположное мнение следует уважать и проявлять понимание и терпение по отношению к чужому мнению.

Такой вот милый разговор может обезопасить вас от детского манипулирования. Это поможет тем семьям, где у родителей разные взгляды на какой-нибудь вопрос, и ребенок слушается того, кто более выгоден самому ребенку.

И все же, в семье должен быть список, вроде правил, где должно быть четко прописано, что можно делать, а что нельзя делать ни в коем случае.

К примеру, чистка зубов дважды в день, сделать уроки. А вот согласится пойти с незнакомцем - однозначно нельзя. Бить кошку - также в список запретов.

Как правило, в семье, где есть что-то наподобие устава, который нужно соблюдать беспрекословно - дети чувствуют себя более комфортно.

Смотря на родителей, имеющих разное мнение, ребенок тоже может подумать, что и он может высказывать свое мнение и обсуждать их с родителям и другими членами семьи.

После того, например, как вы сходили в кино, спросите у ребенка интереса ради, что ему понравилось, и что не понравилось.