Во имя Отца и Сына и Святого Духа!

Дорогие братья и сестры сегодня в Евангелии мы слышали о сотнике, римском военачальнике, который пришел к Спасителю с просьбой исцелить его слугу: «Господи! слуга мой лежит дома в расслаблении и жестоко страдает». При этом он показал удивительную силу веры и доверия Богу и потому увидел Силу Божьего промышления.

Каждый человек, который берет на себя заботу о другом человеке, обязательно приходит к Богу

Забота о слуге привела сотника к Спасителю, так и каждый человек, который берет на себя заботу о другом человеке, обязательно приходит к Богу и ясно видит многие милости Божии, которыми окружен каждый человек.

Святые отцы говорят: «Не ищи чудес, чтобы веровать, ибо не от чудес вера; а приобрети веру, чтобы видеть чудеса; ибо чудеса от веры. Если будешь иметь веру, то каждую минуту, в каждом [явлении природы], в каждой [вещи] будешь видеть чудо; и в себе самом будешь видеть чудо; чудно рождение, чудно питание, чудно житие, и в жизни сколько чудес! И в малом и в великом Бог». «Приучай свое сердце, - говорят святые, - во всем видеть Господа, за все Его благодарить». «Нам Благой Бог дал обильные дарования и не попустил, чтобы мы страдали», поэтому и «мы должны сострадать своему ближнему, который страдает ». И тогда Господь обязательно подаст человеку радость.

Во всяком случае и при всякой встрече нужно делать то, что хочет Бог, чтобы мы сделали. А чего Он хочет, это мы знаем из Его заповедей. Приходит к нам ближний - это Бог его привел, с желанием, чтобы мы поступили в отношении к нему по-Божьи, как Ему угодно, и смотрит на нас, как мы в самом деле поступим. А значит, если помощи кто ищет, - помоги.

Забота о другом человеке, милостыня, доброта смягчают сердце, действуют на него, как масло на ржавый замок. Бог не создал человека жестоким и немилосердным, но люди не развивают в себе милосердие, данное им Богом, не сострадают ближнему и от нерадения постепенно становятся жестокосердными.

В акафисте «Слава Богу за все» есть такие слова: «Когда Ты вдохновлял меня служить ближним, а душу озарял смирением, тогда один из бесчисленных лучей Твоих падал на мое сердце, и оно становилось светоносным , как железо в огне. Я видел Твой таинственный неуловимый Лик… Слава Тебе, … Слава Тебе, ».

Господь вдохновляет нас служить ближним, сама мысль заботы о другом человеке является доброй мыслью, «благим помышлением от Бога», которая наполняет человека, принимающего ее, светом Богообщения.

Святитель Николай Сербский писал: «Если бы сегодня [кто-нибудь] спросил меня: как спасти свою душу, я не раздумывая ответил бы: возьми на себя бремя заботы о ближнем ! Ибо всякая душа, не знающая заботы ни о ком, кроме самой себя, или уже погибла, или находится на грани гибели . Там, где еще не поздно, нужно спасать свою душу заботой о ближнем. Трудно только начать , но когда начнешь, убедишься, что забота о других много слаще заботы о себе. Все великие учителя веры, следуя закону, учили людей жить, трудясь и заботясь о других людях, ближних и дальних. Живя ради других, мы не отказываемся от своей собственной жизни, - наоборот, мы утверждаем и расширяем ее границы. Заботясь о других, мы свою жизнь делаем не [горестнее и безотраднее], а, наоборот, вносим в нее сладость и утешение <…> Создайте малое царство душ, о которых вы будете заботиться, и вы почувствуете в себе широту души великих вождей и царей. Знаете ли ценность свою? Она равна количеству людей, которые не могут жить без вашей заботы . Начните счет с нуля. Если вы живете только заботой о себе, вы еще даже не единица. Если никто на свете не чувствует вашей заботы, значит, вы нисколько не заботитесь о себе. <…> Если никто на свете не ощущает вашей заботы, - значит, вы трудитесь только для себя, значит, - пишет святитель Николай, - вы еще не стали единицей, а все еще дробь нуля и единицы, все еще очень и очень малы, малы даже для заботы о самом себе. <…> Постарайтесь … как можно больше заботиться о других, и вы увидите, как вступите в разговор с Богом. <…> Только забота о других открывает нам глаза и дает нам возможность видеть мир и жизнь в их [истинности] ».

«Мы должны усвоить себе такой взгляд на жизнь: носить всегда в сознании, что мы должны помышлять не о том, что мы можем потребовать себе, но - что должны дать другим».

«Не ищи великих [значимых] дел для своей деятельной любви: самое ничтожное, по-видимому, дело любви, совершенное участливо к людской нужде, есть дело достойное великих людей, - писал святитель Макарий (Невский), - столь великих, как Христос с его величайшим делом спасения человечества (способных видеть горе матери, потерявшей сына, пожалеть больного слугу, прокаженного, понять нужду каждого человека, видеть важность и поданного стакана воды). Не говори в себе: не нужно размениваться на мелочи: нужно искать крупных дел. Великое слагается из малых частей». Сделай хотя малое, потому что и малое иногда имеет великие последствия.

При этом «Делай дело, но не жди успеха тотчас; говорите, не будучи слышимы; любите, не будучи понимаемы; бросайте свой хлеб неблагодарным, но верьте, что все это в свое время принесет свой плод. “Ты теперь этого не понимаешь, - говорил Господь ученику, умывая его ноги и показывая свою заботу, - но после поймешь”».

Поставь себя на место другого, тогда поймешь, что ему нужно

Святые отцы предлагают очень простое правило, позволяющее точно понять, «что нужно другому человеку, чтобы сделать для него это»: «Поставь себя на место другого , тогда поймешь, что ему нужно. Если [же] будешь сидеть в своей скорлупе, - писал старец Паисий, - то не сможешь понять, что нужно другому человеку». «Например, … если кто-то, кто находится в трудном положении, попросит у нас помощи, мы сразу должны подумать так: “Если бы я был на его месте, разве я бы не хотел, чтобы мне помогли?” ». В этом будет наша забота о человеке.

Правило «Поставь себя на место другого, тогда поймёшь, что ему нужно» преподобный Паисий считал основным в отношениях с другими людьми, поскольку оно не только помогает понять, в чем нуждается другой человек, но и дает возможность избежать недоброго и нетерпеливого отношения к нему.

Так, уход за престарелыми родителями для некоторых становится неподъемной ношей, настоящим бременем. Но «если дети ставят себя на место своих состарившихся родителей и думают: “Ведь и я когда-то состарюсь и понравится ли мне, если мои близкие не будут обращать на меня внимания?” » - то они с радостью о них заботятся.

На жалобы одной женщины о том, что ей тяжело уже на протяжении восьми лет ухаживать за своей парализованной матерью, старец Паисий ответил: «О, твоя проблема решается очень просто! Сейчас я помолюсь, чтобы тебя на восемь лет разбил паралич, а твоя мать выздоровела и за тобой ухаживала ». Как только дочь поставила себя на место своей несчастной матери, то сразу воскликнула: «Нет, нет, отче!». «Как же тебе только не стыдно? - сказал ей на это старец. - Что предпочтительней? Быть здоровым, не испытывать боли и ухаживать за больным человеком, имея при этом мзду [награду] от Бога, или страдать, быть не в состоянии пошевелить ногой, смиряться и просить: “Принеси мне, пожалуйста, утку, поверни меня на другой бок, подвинь меня к стене...»?”».

Устраивая так, чтобы мы встретились с нуждающимся человеком, Господь, как бы обращаясь к каждому из нас, говорит: «Вы дайте ему есть, вы позаботьтесь о нем; Я же найду ему и место и людей, которые приютят его ради имени Моего. Но Я желал бы, чтобы вы, а не другие приютили Меня в лице этого несчастного». Что бы мы ответили Ему?

Сострадать другому человек может даже тогда, когда сам он находится в нужде

Сострадать другому человек может даже тогда, когда сам он находится в нужде. Действительно, даже в этом случае, «если в нём есть подлинная любовь к ближнему с состраданием, такой человек забывает свою собственную болезнь и (заботится) о других ».

Мысль «как поставить себя на место другого, чтобы увидеть его нужду» должна заменить свойственную порой человеку мысль о том, «как сесть на его место».

Так, например, подходя к Причастию, - писал старец Паисий, - следует не обгонять других, но подумать: «“может, другой человек больше меня спешит?” <…> Ведь даже если тебе не хватит Причастия, то ты должен радоваться, что оно досталось другому, а не тебе . А если у священника только одна частица, одна жемчужина, и найдётся больной человек, находящийся при смерти, которому нужно Причастие, ведь тебе нужно радоваться, что не ты причастишься, а он . Вот чего хочет от нас Христос. Вот так Христос и входит в сердце, наполняя человека радостью».

Поступая таким образом, человек учится постоянной заботе о другом, тем самым в своей жизни он преодолевает столь распространенное настроение: “лишь бы мне не было плохо”, в котором выражается господствующая в некоторых людях забота только о себе.

«Если человек не будет ставить себя на место других людей (чтобы увидеть их нужды), и не только людей, - говорит старец Паисий, - он не сможет стать человеком». Забота о другом человеке - это и разделить горе, и упокоить в трудностях, и принять от других грубое слово.

Святитель Макарий (Невский) писал об этом: «Не изнемогай в печали, что призреваемые не понимают заботы о них и оскорбляют заботящихся. [ Важность Вашего дела] еще более возвысится, когда вы победите зло добром ».

Будем помнить: забота о слуге привела сотника к Спасителю, так и каждый из нас, когда берет на себя заботу о другом человеке, обязательно приходит к Богу и ясно видит многие милости Божии, которыми окружен каждый человек. «Слава Тебе, Боже, преображающему нашу жизнь делами добра … Слава Тебе, явно пребывающему там, где благоухает милосердие ». Аминь.

Заботливость как качество личности – способность проявлять бескорыстное действенное участие в жизни другого человека.

В курятник к крестьянину, живущему на окраине небольшого села, повадилась лиса кур воровать. Вечером хозяин сел в засаде с ружьем караулить лису. Заботливая жена охотника то и дело окликала его, выходя на крыльцо: «Ну, скоро ты? Иди ужинать!» Но охотник молчал, не желая спугнуть лису. Жена не унималась: «Почему не отвечаешь? Ты идешь ужинать или нет?» Не отвечая жене, крестьянин настроился дождаться лису и молчал. Наконец, жена крикнула ему в темноту: «Вот что, ты как хочешь, а я сажусь ужинать!» — «Иду, иду, без меня не садись!» — не выдержал охотник и зашел в дом. Когда они сидели за столом, закудахтали куры. Крестьянин выбежал с ружьем, выстрелил в темноту, но было поздно – лиса убежала, унося в зубах курицу. Когда охотник зашел в дом, «заботливая» жена спросила его: «Ну, что? Досталось лисе?» — «Досталось! Курица на ужин!» — Развел руками крестьянин.

Забота – это форма проявления безусловной любви. Обладатель такого качества личности как заботливость обязательно обладает бескорыстием. Заботливость и бескорыстие – качества неразлучники. Людям свойственно путать бескорыстную заботливость, исходящую от безусловной любви и уважения к людям, с эгоистичным беспокойством. Беспокойство о себе представляется как проявление заботливости о других. Франсуа де Ларошфуко писал: «Мы помогаем людям, чтобы они в свою очередь помогли нам; таким образом, наши услуги сводятся просто к благодеяниям, которые мы загодя оказываем сами себе».

Беспокоиться о ком-то – не значит проявлять заботливость. Риэлтерская фирма заключает договор со стариками, суть которого – мы будем заботиться о вас до самой смерти, а вы переписываете сейчас на нас свою недвижимость. Формально заботливость будет первое время проявляться. Кто любит детективы и знает жизнь, догадывается, что происходит дальше. Или изначально, или со временем на первый план выходит жадность и корыстолюбие. А, как известно, в основе всех преступлений стоят четыре мотива – ость, асть, исть и ысть, то есть жадность, страсть, ненависть и корысть. Старики вдруг начинают дружно умирать, либо оказываются в каком-либо бараке в деревенской глуши, либо в сектантском лагере в таёжных лесах Сибири.

Заботливость чурается эгоизма, это антиподы. Когда мотивом поступка однозначно служит эгоизм, значит, мы наблюдаем проявление другого качества личности, но никак не заботливости. К примеру, друг просит о помощи. Здесь важен мотив действий. Если, оказывая помощь, человек думает об ответной помощи либо благодарности и услуге, значит, это корыстный поступок с оглядкой на будущее. Когда он просит друга об ответной услуге и, получая отказ, осуждает его за неблагодарность, это означает только одно – «заботливость» о друге была замаскированной формой беспокойства о себе.

В народе говорят: «От добра добра не ищут». Если человек ждет благодарность либо ответную услугу за проявленное добро, стало быть, его поступок не был добрым, была обыкновенная корыстная сделка в режиме – «ты мне – я тебе». Поэтому следует называть вещи своими именами. Заботливость живёт там, где главенствует бескорыстие и безусловность любви и уважения к другому человеку. Всё остальное от лукавого.

Заботливость и расчёт – несовместимые вещи. Одри Хепберн заметила: «Мы боимся проявлять заботу о людях, потому что боимся, что другие не позаботятся о нас». Когда расчёт делается на то, что другой человек (ребенок, муж, любовник, друг, подруга) оценит заботу и когда-нибудь сторицей воздаст нам, значит, мы имеем дело с проявлениями эгоизма. Ум эгоиста – хороший бухгалтер, сводящий баланс, сколько в дебете и кредите заботливых поступков сделано ему и оказано им. Баланс, естественно, никогда не сводится, либо дебет сходится «со скрежетом». Эгоист хочет, чтоб ему первому оказали заботу, пусть сначала это сделают другие, а я потом. Он теряет покой, когда у него образуется кредиторская задолженность по заботливости. Эгоист начинает предъявлять кредиторам — задолжникам заботы, полученные векселя, выписывать счета. Оказывая ранее «заботу» он твёрдо знал – всё, что делается для другого – делается для себя. Поэтому, когда ему отказываются возмещать долги, он негодует и обращается за «справедливостью» в жизненный арбитраж. На самом деле он ни о ком не заботился, а проявлял беспокойство о себе. Если человек, охваченный заботой, ведёт себя не так, как ему бы хотелось, эгоист злится, гневается, обижается, ревнует, словом, испытывает фонтан негативных эмоций.

Заботливость свято относится к исполнению обязанностей, соответствующих её природе. Добросовестное выполнение своих обязанностей становится служением и заботой о близких людях. Женская заботливость реализуется в одних формах, мужская – в других. Одно из важнейших предназначений семьи – избавление от эгоизма её членов. Несчастливые семьи несчастливы каждая по-своему, но все счастливые семьи счастливы одинаково. Счастливо семейство, где научились бескорыстно заботиться друг о друге.

Красота женщина раскрывается, как роза, в заботливости, пропитанной любовью. К примеру, жена приготовила вкусный ужин только из желания доставить удовольствие мужу, с неё довольно сознанья, что он получит удовольствие. Ей не нужны его благодарность, она не думает, что получит взамен – просто бескорыстно заботится о близком человеке, исполняя обязанности жены. Для многих не вопрос, кто из них получит большее удовольствие – муж от ужина или жена от бескорыстной заботливости? Дарящий больше радуется, чем одариваемый. Марина Цветаева как-то сказала: «Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше - хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы - до всей моей души».

Какая разница подарить или потерять? Когда забота дарится, человек испытывает букет приятных ощущений и, наоборот, когда так называемая забота отталкивается от эгоизма, он ожидает какой-то ответ, а если не получает его, то испытывает обиду, разочарование и опустошение. Лев Николаевич Толстой писал о том, что мы любим других людей не за то добро, которое они сделали для нас, а за то добро, которое мы сделали для них.

Мужская природа больше заряжена на ответственность, но и ей присуща заботливость. Настоящему мужчине стыдно и неуютно жить для себя, истинный вкус счастья он познаёт, когда начинает о ком-то заботиться. Заботливость как абсолютная добродетель — это язык любви. Виктор Гюго писал: «Если человек, измученный жестокой душевной бурей, судорожно сопротивляясь натиску нежданных бедствий, не зная, жив ли он или мертв, все же способен с бережной заботливостью относиться к любимому существу - это верный признак истинно прекрасного сердца».

Заботливость не тождественна альтруизму, проявляющемуся в бескорыстной заботе о благополучии других и готовности жертвовать для других своими личными интересами. Заботливость – это бескорыстное исполнение своих обязанностей относительно своих близких, друзей и знакомых, в ней нет жертвенности. Альтруизм сродни подвигу, его чистота проявляется в бескорыстной заботе о совершенно незнакомых людях, в нем готовность жертвовать собственными интересами ради интересов другого человека или ради общего блага.

Петр Ковалев

Желание заботиться о других, спасать других

Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: "Хочу спасти своего мужа (сына)". Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале "Работница" "Выйти замуж за алкоголика". В каждом письме есть слово "спасать". Могут быть вариации – "вытащить из трясины", "не дать пропасть". Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.

Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят "да", когда им хотелось сказать "нет". Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая "забота" о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. "Спасатель" нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души "спасательнины" не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом "спасательницы" злятся на тех, о ком заботятся. "Спасательницы" чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.

Я использую слово "спасательница", а не "спасительница" потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?

Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

Когда платим долги его кредиторам.

Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.

Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.

Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.

Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).

В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она "щедро" помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на "спасенного" алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он... Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

"Спасая" химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием "Драматический треугольник С. Карпмана" или "Треугольник власти" (Karpman S., 1968, 1971).

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: "Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?" Созависимые говорят так: "Я здесь. Я сделаю это за тебя". Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных "даю" нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить "даю" и "беру". Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры "Спасатель – преследователь – жертва" может однажды сказать: "Все, хватит, я выхожу из игры". Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.

У созависимых страдает концепция своего "я", нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется "Женщины, которые любят слишком сильно". Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.

Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: "Что скажут другие?" Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть "хорошими", действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.

Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.

Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его.

Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.

Итак, выше приведены в описательном порядке проявления созависимости. Возможно, кто-то захочет взять в руки краткий инструмент диагностики и быстро определить наличие или отсутствие созависимости у себя, у дочери, у подруги и т.д. Могу вооружить читателя такими инструментами. Привожу некоторые из них ниже.

Обучение других Обучайте других тому, чему вы учитесь сами. Пытаясь высказать и разъяснить кому-то новую концепцию для оказания этому человеку помощи, вы сами понимаете ее еще лучше. В действительности, вы знаете предмет только в той степени, в которой можете научить